Tabib Vs. Sinshe

Teman-teman, kisah ini kubaca di salah satu harian di Pekanbaru (lupa namanya), well that's just story, no offense ya!!!

Dulu sekali, saat jumlah dokter masih sedikit, datanglah dua ahli pengobatan dengan latar belakang yang berbeda ke kota medan. Yang seorang bernama Sinshe A Siong dengan ilmu pengobatan tiongkoknya. Yang seorang lagi bernama Tabib Badrul dengan ilmu pengobatan arabnya. Mereka pun membuka tempat praktek di daerah yang hampir berdekatan. Masing-masing mengklaim memiliki teknik pengobatan yang paling manjur.

Setelah beberapa lama, ternyata tempat praktek tabib badrul lebih rame pasiennya dibandingkan tempat praktek sinshe A Siong. Dengan rasa penasaran, sinshe pun berusaha mengetahui keberhasilan tabib badrul dan untuk menguji kemampuan si tabib. Sinshepun menyamar menjadi seorang pasien bernama A Seng. Setelah mengantri sekian lama, tibalah gilirannya.

Tabib:A seng!!!

A Seng: Yaa... (sambil masuk ke ruangan periksa)

Tabib: Apa keluhannya?

A Seng: Haiya, lidah owe udah dua hari tak bisa merasakan makanan, idung owe juga tidak bisa mencium baunya..

Tabib: Baiklah, sini saya periksa sedikit.

Setelah pemeriksaan lalu ia tersenyum, dan berkata pada asistennya:

Tabib: Hasan, ambilkan obat di wadah no. 14 ya. nanti suruh seduh di rumah..

Hasan: Baik tuan.

Bergegas hasan mengambil obat membungkusnya lalu memberikannya kepada A Seng. Sesampai di rumah, Sinshe A Siong (walaupun tidak sakit) meminum ramuan dari tabib, sekedar ingin mengetahui bahan tersebut. Di luar dugaan, Sinshe muntah-muntah dengan hebatnya setelah minum obat tersebut. Setelah berhenti muntahnya, dia coba mencium bau sisa ramuan tersebut. "Haiya!!! Ini kan taik ayam! @#$&6%()(8#@#!!!!"

Dengan rasa mangkel karena merasai dikerjai, sinshe menyusun rencana untuk membalas tabib. Dia berencana menyamar menjadi pasien hilang ingatan, penyakit yang belum ada obatnya saat itu. Dengan ditemani asistennya, a lung, dia datang lagi ke tempat praktek tabib.

Tabib: A Seng!

A lung: Ya.. (sambil masuk ke ruangan periksa dengan menggandeng A Seng)

Tabib: Loh kenapa ini??

A lung: Pak tabib, setelah meminum ramuan obat dari pak tabib semalam, dia langsung hilang ingatan.. Saya minta pertanggungjawaban...

Tabib: (tetap tenang) Baiklah, biar saya periksa.. (lalu tersenyum karena menyadari keadaan sebenarnya) Baiklah, akan saya beri obatnya.. Hasan!!! (memanggil asistennya)

Hasan: Ya tuan!

Tabib: Ambilkan obat dari wadah no. 14 ya!

Mendengar wadah no 14 tersebut, A Seng terkesiap lalu berteriak, "haiya!!! owe tak mau minum ramuan taik ayam lagi la!!!"

Tabib: Nah berarti penyakit lupa ingatannya telah sembuh kan?? (sambil tersenyum penuh kemenangan)

Unsur kimia yang baru

(Postingan dari cerita-humor.info )

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat
pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan
sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau
bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang
padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih
murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda
dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Tales of Cows and Corporation

Mungkin udah pada pernah baca ya? But, it still makes me smile everytime I read it. Just enjoy it!!!!

TALES OF COWS AND CORPORATION
SOCIALISM
You have 2 cows
You give 1 cow for your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows
The state take over both cows and give
you 2 cans of milk.

FASCISM
You have 2 cows
The state take over both cows and sell
the milk to you.

NAZISM
You have 2 cows
The state take over both cows and shot
you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows ,
The state take over both cows, shot
one, get the milk from the other and
throw it away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have 2 female cows
you sell one and buy one male cow, the
number of your cattle grows, and the
economy grows.

NEOLIBERALISM
You have 2 cows
you breed them in the third world countries for a tax evasion

SURREALISM
You have 2 cows
The government asked you to take
harmonica course.

AN AMERICAN CORPORATION
You have 2 cows .
You sell one, and force the other one
to produce milk as much as 4 cows.
Then, you hire a consultant to analyze
why the cow died.

THE ANDERSEN MODEL
You have 2 cows .
You minced them both.

A FRENCH CORPORATION
You have 2 cows
You go in the street, gather the mass,
blockade the street, because you want
3 cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have 2 cows .
You redesigned them so they can
produce 20 times as much milk. The you
create a cartoon profile of smart
cow named "Cowkimon" and sell it to
the world.

A GERMAN CORPORATION
You have 2 cows
You redesigned them so they can live
for more than 100 years, eat only once
a month, and they can milk each others.

AN ITALIAN CORPORATION
You have 2 cows, but you don't know
where they are.
So you decide to go out for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have 2 cows
You count them and dream what if you
have 5 cows . You count them again and
dream what if you have 42 cows . You
count them again and realized that you
only have 2 cows. You stop counting
and open a bottle of Vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them are
yours.
Then you charge administrative fee to
the owners for keeping there.

A CHINESE CORPORATION
You have 2 cows .
You have 300 pepole to milk those
cows. You state that there is no
unemployment, and the milk production
value is high. You arrest reporters
who report the truth.

AN INDIAN CORPORATION
You have 2 cows
You worship them.

BRITISH CORPORATION
You have 2 cows
Both are mad cows.

IRAQ CORPORATION
Everyone thinks you have many cows
You tell them you don't have them. No
one believes you, so they bomb and
invade your country. You still have no
cows, at least now you are part of
democracy.

NEW ZEALAND CORPORATION
You have 2 cows
The left cow seems quite attractive.

AUSTRALIAN CORPORATION
You have 2 cows .
The business seems good. You close the
office and find beer to celebrate it.

INDONESIAN CORPORATION (1)
You have 2 cows
Both are stolen. Then you sell them
both. Then you keep the money in hazy
non budgeter account. You use some to
fund your party campaign. But mostly
you keep for your family and
relatives.

INDONESIAN CORPORATION (2)
You have 2 stolen cows
Take a bank loan of 4 cows, then sell the 4 cows,
and put the 2 cows under
your childrens name.
Tell the bank that you can not pay them, unless they
finance you a milk
factory.
Take the money and go to Singapore ....

MALAYSIAN CORPORATION
You have 2 cows
Both are stolen from Indonesia.

SINGAPOREAN CORPORATION
You have no cows
But yet you are famous as a cow exporter

What are you lookin' at buddy??