Jumat, 28 Mei 2010

Looks like blogging ain't easy.. :(

Man, my recent post surely awful!! I'm just reposting other people's writing. :( I don't know what to write. I would like to be sarcasm on every interesting things in my daily life. But, there's no interesting thing recently.. Life seems flat to me now... Sorry to make you people annoyed with my post..



The Cold Within 

Six humans trapped by happenstance
In black and bitter cold.
Each one possessed a stick of wood,
Or so the story's told.

Their dying fire in need of logs,
The first woman held hers back
For on the faces around the fire,
She noticed one was black.

The next man looking cross the way
Saw one not of his church,
And couldn't bring himself to give
The fire his stick of birch.

The third man sat in tattered clothes;
He gave his coat a hitch.
Why should his log be put to use
To warm the idle rich?

The rich man just sat back and thought
Of the wealth he had in store.
And how to keep what he had earned
From the lazy poor.

The black man's face bespoke revenge
As the fire passed from his sight,
For all he saw in his stick of wood
Was a chance to spite the white.

And the last man of this forlorn group
Did naught except for gain.
Giving only to those who gave
Was how he played the game.

The logs held tight in death's still hands
Was proof of human sin.
They didn't die from the cold without,
They died from the cold within.

Senin, 24 Mei 2010

Tabib Vs. Sinshe

Teman-teman, kisah ini kubaca di salah satu harian di Pekanbaru (lupa namanya), well that's just story, no offense ya!!!

Dulu sekali, saat jumlah dokter masih sedikit, datanglah dua ahli pengobatan dengan latar belakang yang berbeda ke kota medan. Yang seorang bernama Sinshe A Siong dengan ilmu pengobatan tiongkoknya. Yang seorang lagi bernama Tabib Badrul dengan ilmu pengobatan arabnya. Mereka pun membuka tempat praktek di daerah yang hampir berdekatan. Masing-masing mengklaim memiliki teknik pengobatan yang paling manjur.

Setelah beberapa lama, ternyata tempat praktek tabib badrul lebih rame pasiennya dibandingkan tempat praktek sinshe A Siong. Dengan rasa penasaran, sinshe pun berusaha mengetahui keberhasilan tabib badrul dan untuk menguji kemampuan si tabib. Sinshepun menyamar menjadi seorang pasien bernama A Seng. Setelah mengantri sekian lama, tibalah gilirannya.

Tabib:A seng!!!

A Seng: Yaa... (sambil masuk ke ruangan periksa)

Tabib: Apa keluhannya?

A Seng: Haiya, lidah owe udah dua hari tak bisa merasakan makanan, idung owe juga tidak bisa mencium baunya..

Tabib: Baiklah, sini saya periksa sedikit.

Setelah pemeriksaan lalu ia tersenyum, dan berkata pada asistennya:

Tabib: Hasan, ambilkan obat di wadah no. 14 ya. nanti suruh seduh di rumah..

Hasan: Baik tuan.

Bergegas hasan mengambil obat membungkusnya lalu memberikannya kepada A Seng. Sesampai di rumah, Sinshe A Siong (walaupun tidak sakit) meminum ramuan dari tabib, sekedar ingin mengetahui bahan tersebut. Di luar dugaan, Sinshe muntah-muntah dengan hebatnya setelah minum obat tersebut. Setelah berhenti muntahnya, dia coba mencium bau sisa ramuan tersebut. "Haiya!!! Ini kan taik ayam! @#$&6%()(8#@#!!!!"

Dengan rasa mangkel karena merasai dikerjai, sinshe menyusun rencana untuk membalas tabib. Dia berencana menyamar menjadi pasien hilang ingatan, penyakit yang belum ada obatnya saat itu. Dengan ditemani asistennya, a lung, dia datang lagi ke tempat praktek tabib.

Tabib: A Seng!

A lung: Ya.. (sambil masuk ke ruangan periksa dengan menggandeng A Seng)

Tabib: Loh kenapa ini??

A lung: Pak tabib, setelah meminum ramuan obat dari pak tabib semalam, dia langsung hilang ingatan.. Saya minta pertanggungjawaban...

Tabib: (tetap tenang) Baiklah, biar saya periksa.. (lalu tersenyum karena menyadari keadaan sebenarnya) Baiklah, akan saya beri obatnya.. Hasan!!! (memanggil asistennya)

Hasan: Ya tuan!

Tabib: Ambilkan obat dari wadah no. 14 ya!

Mendengar wadah no 14 tersebut, A Seng terkesiap lalu berteriak, "haiya!!! owe tak mau minum ramuan taik ayam lagi la!!!"

Tabib: Nah berarti penyakit lupa ingatannya telah sembuh kan?? (sambil tersenyum penuh kemenangan)

SK.I.N.N.Y.

In a one fine afternoon, i saw u.
U were kinda cute n beautiful.
N then, u gave me a signal.
I caught it n u knew it.
But, my mind just fulls with blended things.
Most of them made me doubt to approaching you.
But, d most thing that preoccupied my mind was....

U R S.K.I.N.N.Y!!!


It disturbed me a lot.
I was skinny too at that time (n unfortunately, am still T.T),
so if we combine it together,
it's just like a bone-duel. =)
Besides, mau jadi apa anak" kita nanti (apa sih bhs inggrisnya? Uwaklah!!)????
Long nuts (kacang panjang)??
Pole shrimp (udang galah)??

U r cute but sadly...


S.K.I.N.N.Y!!

Unsur kimia yang baru

(Postingan dari cerita-humor.info )


Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat
pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan
sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau
bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang
padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih
murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda
dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Tales of Cows and Corporation

Mungkin udah pada pernah baca ya? But, it still makes me smile everytime I read it. Just enjoy it!!!!

TALES OF COWS AND CORPORATION
SOCIALISM
You have 2 cows
You give 1 cow for your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows
The state take over both cows and give
you 2 cans of milk.

FASCISM
You have 2 cows
The state take over both cows and sell
the milk to you.

NAZISM
You have 2 cows
The state take over both cows and shot
you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows ,
The state take over both cows, shot
one, get the milk from the other and
throw it away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have 2 female cows
you sell one and buy one male cow, the
number of your cattle grows, and the
economy grows.

NEOLIBERALISM
You have 2 cows
you breed them in the third world countries for a tax evasion

SURREALISM
You have 2 cows
The government asked you to take
harmonica course.

AN AMERICAN CORPORATION
You have 2 cows .
You sell one, and force the other one
to produce milk as much as 4 cows.
Then, you hire a consultant to analyze
why the cow died.

THE ANDERSEN MODEL
You have 2 cows .
You minced them both.

A FRENCH CORPORATION
You have 2 cows
You go in the street, gather the mass,
blockade the street, because you want
3 cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have 2 cows .
You redesigned them so they can
produce 20 times as much milk. The you
create a cartoon profile of smart
cow named "Cowkimon" and sell it to
the world.

A GERMAN CORPORATION
You have 2 cows
You redesigned them so they can live
for more than 100 years, eat only once
a month, and they can milk each others.

AN ITALIAN CORPORATION
You have 2 cows, but you don't know
where they are.
So you decide to go out for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have 2 cows
You count them and dream what if you
have 5 cows . You count them again and
dream what if you have 42 cows . You
count them again and realized that you
only have 2 cows. You stop counting
and open a bottle of Vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them are
yours.
Then you charge administrative fee to
the owners for keeping there.

A
CHINESE CORPORATION
You have 2 cows .
You have 300 pepole to milk those
cows. You state that there is no
unemployment, and the milk production
value is high. You arrest reporters
who report the truth.

AN INDIAN CORPORATION
You have 2 cows
You worship them.

BRITISH CORPORATION
You have 2 cows
Both are mad cows.

IRAQ CORPORATION
Everyone thinks you have many cows
You tell them you don't have them. No
one believes you, so they bomb and
invade your country. You still have no
cows, at least now you are part of
democracy.

NEW ZEALAND CORPORATION
You have 2 cows
The left cow seems quite attractive.

AUSTRALIAN CORPORATION
You have 2 cows .
The business seems good. You close the
office and find beer to celebrate it.

INDONESIAN CORPORATION (1)
You have 2 cows
Both are stolen. Then you sell them
both. Then you keep the money in hazy
non budgeter account. You use some to
fund your party campaign. But mostly
you keep for your family and
relatives.

INDONESIAN CORPORATION (2)
You have 2 stolen cows
Take a bank loan of 4 cows, then sell the 4 cows,
and put the 2 cows under
your childrens name.
Tell the bank that you can not pay them, unless they
finance you a milk
factory.
Take the money and go to Singapore ....

MALAYSIAN CORPORATION
You have 2 cows
Both are stolen from Indonesia.

SINGAPOREAN CORPORATION
You have no cows
But yet you are famous as a cow exporter

What are you lookin' at buddy??

Ngurus KTP ternyata Menyenangkan

Kisah ini terjadi tahun lalu, saat sedang liburan, mengurus KTP yang telah mati. Maaf jika jayus. Lopikiranepelawak!! ;p ;p

Pagi ini, aku baru aja ngurus KTP. Yah, KTPku dah mati kira-kira dua bulan. Pertamanya sih mamakku menyuruhku lewat "cara cepat" aja. Iya, beneran tu pake tanda kutip!!!! Dengan cara ini, kita tinggal datang ke kantor lurah aja, lalu biarkan orang dalam yang melanjutkan semua. Sorenya kita foto (sayang sekali foto KTP tak bisa diwakili, ckckck…). Lalu, selesai deh. Untuk suksesnya cara ini, kita perlu orang dalam yang sangat kuat jaringannya dalam administrasi tersebut. Aku punya sodara di kantor lurah kami. (Kata mamakku) dia sodara jauh. Pantesanlah aku gak pernah liat dia datang waktu lebaran. Mungkin jadi sodara waktu ada urusan administrasi aja ya?? Hahahahaha….

Ternyata, agar cara cepat itu berhasil, aku harus datang dengan mamakku. Iyalah pulak, orang dia cuma kenal sama mamakku. Tadi aku berangkat sendiri, sampe di sana dikasinya form F.01. Gak tau kelen apa itu kan? Itu form permintaaan KTP, ketauan gak pernah ngurus sendiri ya??? Hehehehe… Disuruhnyalah aku ke kantor camat setelah form tadi ditandatangani lurah.. Bah, kantor Camat????? Di mana pulak itu??? Seumur-umur aku tak pernah berurusan dengan camat.

Setelah perjuangan, dengan darah dan air mata (ini bagian fiksi ya woi…), Tanya sana dan sini. Akhirnya ketemu juga tempat itu. Bah, jauh dari peradaban. Orang-orangnya telanjang semua, dan masih menyembah matahari… mereka meramalkan tahun 2012 bakal terjadi ketidakseimbangan kosmis di bumi, sehingga kiamat akan terjadi…. diawali dari lubang WC kalian, berhati-hatilah yang B***k pada tanggal 21 Desember 2012 pukul 11.12, hindari b***k pada jam segitu, krena b****g kalian akan hangus oleh magma.
* teng… teng… ternyata dah jam makan obat, bentar woi, kutinggal dulu…. CPZ-checked, THP-checked, Dulcolax supp. untuk ayam-checked, sianida untuk kucing-??? Mana ya??? *

OK cukup intermesonya ya… jadi aku disuruh ke kantor camat. Bah emang jauh kalipun dari rumahku, kira-kira 15 menit perjalanan. Kalo di binjai udah jauh itu, mengingat jumlah kendaraaan yang sedikit, apalagi di jam kerja. Masuklah aku ke lingkungan kantor camat. Seperti biasa, terlihat pemandangan umum yang sangat biasa. Pegawai-pegawai itu pada nongkrong di warung dekat kantor, maen catur. Kok bisa gitu ya??? Yah cuek ajalah, bukan urusanku itu pikirku. Masuklah aku, lalu menyerahkan Form F.01 tadi untuk ditandatangani sama camat. Lalu disuruh menunggu.. kenapa nunggu lagi??? Ini dia rupanya jawaban kenapa para pegawai tadi masih nongkrong di warung.. Pak Camat BELUM datang!!! Apaan jam 10 gini belum datang??? Enak-enaklah para pegawai tadi maen catur. Sukur gak maen perempuan, nanti aku ikutan, hehehe… Syukurlah Tuhan mendengar doa hambanya yang sabar, (bukan aku, tapi ada bapak-bapak yang ikut ngurus KTP juga, mungkin dia  kali yang sabar), gak sampe 15 menit camat datang, dan selesailah perjuangan. Eits, sapa bilang??? Kalo kek gini aja mana menyenangkannya???

Ternyata setelah itu, aku disuruh ke kantor catatan sipil, buat mengambil print-out KTPnya. Buset, ini mah lebih jauh lagi. Tetapi, terpaksalah aku berangkat ke kantor tersebut. Setelah sampai, udah rame orang yang mau ngurusin KTP. untuk ngurus KTP ternyata berdasarkan kecamatan tempat kita tinggal. Jadi, masuklah aku ke bagian kecamatan binjai utara. wah, ternyata yang bertugas di situ beniiiiing bo'!!!!!!! (ceweklah, aku gak "suka" cowok!!!!). Masih muda, berjilbab, putih, cakeplah pokoknya. Ternyata udah ada seorang bapak yang ngurus KK duluan. ya udahlah aku antri, gak pa palah kupikir, sambil menikmati pemandangan yang indah itu juga. Hehehehe.... >=D


Lalu tibalah giliranku. Dengan merapal mantra-mantra agar dia terpesona, akupun memberikan printout KTP kepadanya. Setelah mengetikkan dataku di printout KTP, dia mengambil fotoku!!!! Ada yang ngambil fotoku woi!!!! Serasa jadi artis neee, hehehe... Dia bilang senyumku manis (Fact or fiction????). Setelah cerita punya cerita, basa basi bertubi-tubi, akhirnya dengan sedikit berdiplomasi, aku dapat nomornya. But, OMG, HPku mati!!!! kenapa mati di saat dibutuhkan????? Argggghhhhh!!!!! Akhirnya, didapatlah solusi yang brilian (walaupun tidak elit, sangat tidak elit...), kutulislah nomornya di selembar uang. Akupun berjanji untuk menghubungi sesudah HP geblek itu nyala lagi.

Akupun pulang dengan hati yang gembira. Naik angkot dengan bernyanyi-nyanyi, bersiul-siul, jungkir-balik. serasa menang lotere!!! Tapi, ternyata kesenangan berhenti di tangan supir angkot. Kenapa angkot di Indonesia tidak menerima kartu kredit???? T.T

Bagi yang gak ngerti, naek angkot pake ongkoskan??? Ongkosnya berupa uang kan??? Lah itu, uang yang sangat berharga, yang mungkin bertuliskan kode pasangan hidup idealku itu, jatuh ke tangan supir angkot!!!! TidaaaaaaKKKK!!!! Pasangan jiwaku!!!! Dan akhirnya aku menjomblo lagi sampai sekarang.... Gara-gara angkot gak nerima kartu kredit!!!! (ato apa karena aku emang sial??? Apa kebegoan ya??? Biarlah itu menjadi misteri terbesar abad ini....)

Selasa, 18 Mei 2010

Karung Beras

Apa yang terjadi seandainya karung beras menjadi salah satu standar perhitungan berat badan?? Nah mari kita berkhayal! :D

Berat si Arep (nama disamarkan) adalah 50 kg, sedangkan 1 karung beras standar adalah 30 kg. Jadi berat si Arep dalam satuan karung beras adalah 1,667 karung beras atao mungkin lebih enak kalo kita buat 1,667 KB.

Kurang tenar contohnya ya??? OK, baiklah, coba kita ambil satu bintang sepakbola ternama. Zlatan Ibrahimovic a.k.a Ibra abang saya!! Berat badannya adalah 90 kg. Jadi berat Ibra adalah 3KB!

Namun ada sedikit kelemahan di dalam perhitungan dengan karung beras. Karung beras selalu disertai dengan berat kotornya. Nah, kalo diterapkan pada manusia, misalnya si arep (sekali lagi nama disamarkan, kesamaan nama dan pengucapan adalah KEBETULAN semata)., berat kotornya lebih berat lagi. Hahaha... Isinya kan kentut tambah tulang aja! Belum lagi disertai pikiran -pikiran kotornya. LOL! (buat arep no offence kok!!!)

Oleh karena ketidakidealan tersebut, maka standar KB tidak memenuhi syarat untuk terdaftar pada badan meterologi Internasional (FIFA), sehingga standar berat badan pun tetap memakai Kg. OK, cukup deh khayalannya. Back to real life. Salam sarkas!! :)

I give up!! (temporary quitter)

"Mengandung gambar yang eksplisit, buat yang menderita asam urat, sebaiknya jangan membaca artikel ini, ntar kumat!!"

Maaf, sodara/i seperjuangan.. Ternyata menulis dalam bahasa Inggris itu sangat sulit. Apalagi jika kita berusaha membuat cerita dengan bahasa Inggris bernada jenaka. Bahasa Inggris yang kita pelajari sayangnya hanya untuk percakapan formal dan keperluan bisnis. It's too strict!!!

How can I get a comedy taste in a formal english??? (ato bisa ya???) Yah, kalo ada temen-temen yang bisa kasi saran gimana caranya supaya bisa berbahasa Inggris yang sedikit sarkastik, sinistik, komedik (?) mohon bantuannya... I'm an open minded person after all!! --> That means there's nothin' in my head, or maybe you have stolen my brain and put it in your referigerator?? Who knows?? LOL!!

well, this is the sexiest part of my body. Even #FQ says " Yummy!" ;p

OK, I give up right now, but it's just temporary.. Semoga dengan kembali ke bahasa indonesia, akan melancarkan ide-ide segar untuk menulis lagi. Salam Sarkas!! :p