Published with Blogger-droid v2.0.1

Mesjid Raya An-Nur Pekanbaru

Penampakan anterior

Lapangan depan, tempat olahraga dan.... PACARAN!! (oksimoron kan??) -_-"

Penampakan oblique..

Selasar, cocok buat joget India. Errrrr... I mean tidur-tiduran ayam.. *krik...

Penampakan inferolateral.....

Heart of the mosque

Orang sholat, awak poto-poto.. Duh..

Someday I'll be singing on that stage!!! #retard

Demikian kisah perjalanan ane sebelum bulan puasa kemaren. Inilah mesjid An-Nur, salah satu landmark di kota Pekanbaru. Tunggu lagi poto-poto selanjutnya.. Wassalam... :)

The Belly and the Member

Kisah ini berasal dari penuturan seorang tua bijak yang bernama Aesop. Yaitu sharpshooternya Luffy di komik One Piece.. *eh? Oke langsung aja gak pake lama, ini ceritanya.

Di suatu waktu, tiba-tiba muncul suatu pemikiran pada anggota-anggota tubuh. Bahwa mereka melakukan semua pekerjaan dan si Perutlah sendiri yang menikmati makanan. Jadi mereka mengadakan rapat (WTF?? How can they held a meeting without the belly??? Ask aesop guys, he's the smart guy, not me :p ) Hasil rapatnya memutuskan mereka akan berhenti bekerja sehingga perut menyadari dan ikut bagian dalam pekerjaan.
Jadi selama dua hari, Tangan menolak untuk mengambil makanan, Mulut menolak untuk menerimanya, dan Gigi tentu saja tak bisa mengunyah. Tetapi setelah beberapa saat kemudian (1 tahun?? 1 abad????), anggota tubuh mulai merasakan lemas. Tangan tak mampu bergerak dengan baik, Mulut kering dan pecah-pecah, sementara kaki tak mampu menopang semuanya. Akhirnya mereka sadar, walaupun tampaknya Perut tak punya kerjaan, tetapi sebenarnya cara kerjanya itu sangat penting untuk keseluruhan tubuh dan semua harus bekerja sama agar tubuh tidak rusak.

TAMAT

Moral: Where the hell is Brain??? Nope. That's not it. ;p The point is kita semua punya porsi masing-masing dalam hidup ini, jalankanlah dengan baik bersama-sama, maka hidup akan lebih baik dan harmonis.. Well, good job Aesop.. :)

See my sexy belly, nyan!! :3

Akustik Jadi Elektrik

Jadi, karena sedikit bosan bermain akustik, aku mencoba memberi efek wah-wah dan distorsi pada saat merekam lagu Efek ini ada pada ableton 8. (kok berasa iklan aku ini?? -_-" ). Yah hasilnya 11-14lah sama suara gitar elektrik. haha..

Emang di zaman serba digital ini tiada yang tak mungkin ya. Tinggal kitalah yang harus bisa memanfaatkan kemajuan yang telah ada.. *ngelus jenggot*

Oke, yang mau ngedengerin akustik jadi elektrik sile klik Disini.

PS: bagi yang mau ngedengerin beberapa laguku, boleh didownload Di sini 

Tenang aja bos, dua-duanya bukan mafia iklan berbayar.. :)

My Tool Of War!!

Haha.. Judulnya heboh banget ya?? Ini ni perlengkapan yang kupakai buat ngerekam lagu. :)
1. Ableton Live 8

Ini adalah salah satu DAW (Digital Audio Workstation), aplikasi pengolah data yang lumayan canggih. Yah, kalo buat seorang pemain gitar akustik cukuplah ini.. :)

2. Audacity

Ini juga DAW, tapi yang ini gratisan. ;p Ini lebih simple dibandingkan dengan Ableton tadi..

3. Cool Edit Pro

Kelemahan dari dua DAW di atas adalah tidak menyediakan format yang luas dalam menyimpan data. Seperti Ableton yang cuma menyimpan data dalam bentuk .wav ataupun .aff(apa ini??). Sedangkan Audacity hanya bisa menyimpan dalam format .wav ; .ogg ; dan ???? (lupa. hehe..) Untuk itulah software ini digunakan. karena mampu menyimpan dalam berbagi format.. :)

4. Mahogany ntah seri apa

I love her at first sight. Her sound is good. Tapi mungkin karena pre-amp dan pick-upnya suaranya jadi unyuwh.. Kurang garing.. :/

5. Dan yang paling penting

 &

Hehe.. Jadi kalo emang ada niat, kenapa gak dikembangkan aja?? :)

Plagiarisme Dalam Bermusik

"Plagiarisme dalam bermusik adalah penggunaan atau imitasi yang mirip dengan musik yang dibuat penulis lagu lain dan mengakuinya sebagai hasil karya sendiri. Plagiarisme dalam bermusik sekarang muncul dalam dua konteks, ide musiknya (yaitu, melodi atau motif) maupun sampling (mengambil satu bagian rekaman dan menggunakannya kembali di lagu yang berbeda)". -Mr.Wikipedia.

Plagiarisme ini merupakan momok yang menakutkan bagi para musisi dan pencipta lagu. Bisa merusak reputasi dan menjatuhkan kepercayaan pendengar. L Apakah ada yang namanya kebetulan di dalam bermusik maupun mendapatkan ide bermusik? Apakah Tuhan memberikan ide yang sama dalam kepala para musisi itu?? Entahlah ya. Aku belum berani mati untuk menanyakannya.. J

Tetapi kalau dipikir-pikir, nada-nada dalam musik itu kan cuma 7. Do-re-mi-fa-sol-la-si. Jadi kalo tercipta pola yang sama, kayaknya kemungkinannya juga besar. Karena alasan ini, plagiarisme aksidental atau ”unconscious plagiarism”  dapat terjadi.

Tetapi seperti kata hadist(loh??) “sesungguhnya tiap amalan itu tergantung niatnya”. Lah gimana bisa tau niatnya ya?? Kita tunggu saja ilmuwan-ilmuwan jenius untuk menemukan alat pembaca pikiran dan pembaca kata hati. Jadi aku bisa merayu cewek lebih gampang.. (Oh crap!!)

Demikian postingan yang agak berat kali ini, entar kucari dulu lagu-lagu yang pernah dianggap sebagai aksi plagiarisme. Terimakasih sudah membaca. :)

AzZina

Pagi ini, seorang pasien wanita datang ke klinik, ditemani oleh seorang pria (I assumed that he was her boyfriend). Datang dengan keluhan khas dispepsia(maag). Setelah melakukan pemeriksaan seperlunya, dan mulai menyiapkan resep. Tiba-tiba si pria berkata, "Dia sedang hamil pak."

WTF??? OMG??? Umurnya masih 18 tahun, belum menikah, dan dengan wajah innocent kek gitu, lebih tua dari adik cewekku setahun. N the boy, I thought it wasn't a sinner face(kacamataku burem oleh asumsi saat itu).

Lalu, setelah kutanya, mulailah dia menuturkan kisah standar obstetri (riwayat haid terakhirnya dan apa yang dialami selama ini). Apakah orangtua mengetahui hal tersebut. Belum tau katanya. Yang mengejutkan adalah, si wanita telah memakan Gynecosid 2 minggu lalu. D*MN!!! Kutanya padanya, "apakah ada gumpalan darah yang keluar? Seperti daging yang berlumuran darah?". Dijawabnya belum ada. Aku mau marah dan memaki mereka berdua, tetapi aku merasa bukan posisiku untuk memarahi mereka..

Tapi yang lebih membuatku kesal lagi adalah mereka memintaku untuk meresepkan obat untuk mengeluarkan jaringan itu. KAMPRETT!! Pas susahnya aja minta tolong, pas enaknya ga ingat sama kita. (eh?) Sori boi!! Biarpun aku mesum , :malu: , tapi aku tak sedurjana itu!!! Aku resepkan obat simptomatik untuk dispepsianya sambil menahan kekesalan di ubun-ubun. Ya.. Kesal sekali karena ada anak" muda, yang seumuran adikku, terjerumus ke lubang nafsu, lalu malah menambahnya lagi dengan dosa yang lebih berat. Itu seperti membuat suatu kebohongan untuk menutupi kebohongan yang telah dibuat... :berduka:

Ini membuatku berpikir, pantas saja agama melarang pacaran. "Wa laa taqorrobuzzinaa", janganlah kamu mendekati zina. Boleh saja kita berdalih, bahwa kita mampu mengendalikan nafsu kita, tapi kita tak tau di mana setan meletakkan jebakan-jebakannya.

Ingat Rasulullah SAW bersabda, "Sesungguhnya jika seorang pria dan wanita berdua-duaan di tempat yang sepi, maka yang ketiga adalah setan". Idealnya seorang pria ditemani dua wanita, kalo lebih akan lebih baik, hehe.. <--tolong dikepklak. Bukaaan! bukan itu intinya.. Intinya jangan memposisikan diri di tempat yang membuat setan mudah memasukkan godaan-godaannya. IMO. Dan sayangnya, adik-adik tadi adalah orang yang terjerumus dalam jebakan-jebakan setan.:berdukalagi:

Karena aku gak pande bikin ending yang baik, benar, menyenangkan, ramah(?), kututup ajalah cerita ini ya teman-teman. Terimakasih telah membaca lembaran kisah crap ini.. :)

A Dorky Reason

I hate all the cheesy bands in Indonesia nowadays. Musik di Indonesia yang berkualitas tu udah menurun, kalopun ada, label ga akan ngeliat karena terbawa selera pasar. Padahal, kasihan telinga rakyat Indonesia dipaksa ngedengerin lagu" kek gituan.

Sounds cocky? I don't know. Lagu"ku mungkin tak sebaik Adhitya Sofyan,Tohpati, Balawan, Dewa Budjana, atau Tommy Emmanuel(WOW!!).  But, It's worth to hear I think. I'm not looking for money with this job, all I want is to create what's on my mind and just to be heard. Aku pernah ngeband, dan perasaan bermain di atas panggung itu, bener-bener menyenangkan. Well, but I can't be on the band forever. I hope I can't get the same feeling by doing this. :D

Blah-blah-blah, well enough for the preach, take a look (or should I say take a hear?) on these ones. Enjoy it. This is just the start of my serious recording. Wait for another song. Any feedback will be heard. :D

Compassion

PS: Ada sedikit masalah, lagu "compassion" itu awalnya mirip kek lagu D'Massive. Still wasn't sure, is it a cathegory of plagiarism or not. :/ I'll post about plagiarism later..

First experiment

Sebenarnya aku ingin sekali bisa bernyanyi. Tapi, karena suaraku terlalu cempreng dan jangkauannya rendah, tentu saja gak bakal bisa.. :)
Kalo dipaksa bernyanyi, pastilah banyak korban-korban berdatangan ke Poli THT dengan telinga berdarah.. :ngakak:

Jadi, karena aku sangat tertarik dengan gitar akustik, tentu itulah alat yang kupake buat bereksperimen.. N you know what, I think guitar can sing too.. :)

Selain pake gitar, aku merekam menggunakan M-Audio dan Ableton live 8, audacity dan cool edit pro.. Banyak ya?? tapi mo gimana lagi, Have to do it to get the sound I want.. :)

Ini eksperimen pertamaku, salah satu lagu hitsnya The Beatles.. Enjoy it agan" n aganwati.. :)

I want to hold Your hand

Simply Irresistible

A song of unsaid love. She's adorable offcourse. But I keep in mind, that she's just out of my league. Still, knowing her made some impressions to me. I try to figured out some words, but I couldn't. Then, I read a newspaper. It was an image that makes me think "wow, this line should be perfect. So I made it ad the reffrain". It was an image of Singapore women walking in front of an advertising.. It said " You are magnet. You are muse. You are multysensory miracle..." That, exactly, was the thing that I thinked of her.Yes, she was. And Yes, she still is!!! I wonder what she's doing right now...

"Don't ask me, why I can fall in love with you..
Your big beautiful eyes..
Your nice pretty lips..
Your curly honey brown hair..

  And your perfect sillhouette..
Stay in my mind,
deep in my brain,
remain in my soul..

  You are the perfection..
You are my inspiration..
  You're all that I want..
Oh beautiful lady..

You are a magnet,
A muse,
A multisensory miracle..
You are.. Oh you are simply irresistible..
Simply irresistible..."

Colorful

Daniel Sahuleka (lahir di Semarang, 6 Desember 1950; umur 59 tahun) adalah seorang penyanyi Belanda yang berdarah Sunda(Ibu)-Ambon(Ayah), Indonesia. Ia tinggal di Winterswijk, dimana bakat menyanyi dicuatkan oleh Rudy Bennett. Daniel tidak banyak menerbitkan album. Beberapa lagunya yang terkenal di Indonesia antara lain adalah You Make My World So Colorful yang muncul pada awal 1980-an sebagai salah satu lagu dalam album Daniel Sahuleka (1977), serta "Don't Sleep Away The Night" yang merupakan single album dengan judul yang sama pada tahun 1978. Daniel Sahuleka emang jago banget bikin lirik lagu yang bisa melelehkan hati wanita, salah satunya Colorful ini.. Yang jadi inspirasiku untuk membuat judul lagu yang sama. Begini ni liriknya lagu om Daniel...

" morning sunshine in our room,

now that room is back in tune,

autumn starts its day with a smile, 

and laugh at my beutiful of one,

wh'os lying besides me...

You're so far away in your sleep,

who can tell what dream you may dream,

you don't know that I was drawing,

withmy fingers on your sweet young face,

vague as a meaning words...

You make my world so colorful,

I've never had it so good,

My love.. I thank you for all the love,

You gave.. to me

ike a summer breeze so soft
like a rose you bring me near
and i kiss your lips so sweet
soft like the rain and gentle as
the morning dew in may

though they said that i was wrong
but thank god my will so strong
i got you in the palm of my hand
everyday they tried to put me on
but i laugh at those who tried to hurt our love..

You make my world so colorful,

I've never had it so good,

My love.. I thank you for all the love,

You gave.. to me..."

Wow, nice job, om!!! Bisalah ini kupake untuk ngerayu cewek ya.. Hahaha... ;))
Btw, jika ada yang  mau ngedengerin cover versionnya, silakan dengarkan di sini

Looks like blogging ain't easy.. :(

Man, my recent post surely awful!! I'm just reposting other people's writing. :( I don't know what to write. I would like to be sarcasm on every interesting things in my daily life. But, there's no interesting thing recently.. Life seems flat to me now... Sorry to make you people annoyed with my post..

The Cold Within 

Six humans trapped by happenstance
In black and bitter cold.
Each one possessed a stick of wood,
Or so the story's told.

Their dying fire in need of logs,
The first woman held hers back
For on the faces around the fire,
She noticed one was black.

The next man looking cross the way
Saw one not of his church,
And couldn't bring himself to give
The fire his stick of birch.

The third man sat in tattered clothes;
He gave his coat a hitch.
Why should his log be put to use
To warm the idle rich?

The rich man just sat back and thought
Of the wealth he had in store.
And how to keep what he had earned
From the lazy poor.

The black man's face bespoke revenge
As the fire passed from his sight,
For all he saw in his stick of wood
Was a chance to spite the white.

And the last man of this forlorn group
Did naught except for gain.
Giving only to those who gave
Was how he played the game.

The logs held tight in death's still hands
Was proof of human sin.
They didn't die from the cold without,
They died from the cold within.

(Repost from:http://www.inspirationalstories.com )

Tabib Vs. Sinshe

Teman-teman, kisah ini kubaca di salah satu harian di Pekanbaru (lupa namanya), well that's just story, no offense ya!!!

Dulu sekali, saat jumlah dokter masih sedikit, datanglah dua ahli pengobatan dengan latar belakang yang berbeda ke kota medan. Yang seorang bernama Sinshe A Siong dengan ilmu pengobatan tiongkoknya. Yang seorang lagi bernama Tabib Badrul dengan ilmu pengobatan arabnya. Mereka pun membuka tempat praktek di daerah yang hampir berdekatan. Masing-masing mengklaim memiliki teknik pengobatan yang paling manjur.

Setelah beberapa lama, ternyata tempat praktek tabib badrul lebih rame pasiennya dibandingkan tempat praktek sinshe A Siong. Dengan rasa penasaran, sinshe pun berusaha mengetahui keberhasilan tabib badrul dan untuk menguji kemampuan si tabib. Sinshepun menyamar menjadi seorang pasien bernama A Seng. Setelah mengantri sekian lama, tibalah gilirannya.

Tabib:A seng!!!

A Seng: Yaa... (sambil masuk ke ruangan periksa)

Tabib: Apa keluhannya?

A Seng: Haiya, lidah owe udah dua hari tak bisa merasakan makanan, idung owe juga tidak bisa mencium baunya..

Tabib: Baiklah, sini saya periksa sedikit.

Setelah pemeriksaan lalu ia tersenyum, dan berkata pada asistennya:

Tabib: Hasan, ambilkan obat di wadah no. 14 ya. nanti suruh seduh di rumah..

Hasan: Baik tuan.

Bergegas hasan mengambil obat membungkusnya lalu memberikannya kepada A Seng. Sesampai di rumah, Sinshe A Siong (walaupun tidak sakit) meminum ramuan dari tabib, sekedar ingin mengetahui bahan tersebut. Di luar dugaan, Sinshe muntah-muntah dengan hebatnya setelah minum obat tersebut. Setelah berhenti muntahnya, dia coba mencium bau sisa ramuan tersebut. "Haiya!!! Ini kan taik ayam! @#$&6%()(8#@#!!!!"

Dengan rasa mangkel karena merasai dikerjai, sinshe menyusun rencana untuk membalas tabib. Dia berencana menyamar menjadi pasien hilang ingatan, penyakit yang belum ada obatnya saat itu. Dengan ditemani asistennya, a lung, dia datang lagi ke tempat praktek tabib.

Tabib: A Seng!

A lung: Ya.. (sambil masuk ke ruangan periksa dengan menggandeng A Seng)

Tabib: Loh kenapa ini??

A lung: Pak tabib, setelah meminum ramuan obat dari pak tabib semalam, dia langsung hilang ingatan.. Saya minta pertanggungjawaban...

Tabib: (tetap tenang) Baiklah, biar saya periksa.. (lalu tersenyum karena menyadari keadaan sebenarnya) Baiklah, akan saya beri obatnya.. Hasan!!! (memanggil asistennya)

Hasan: Ya tuan!

Tabib: Ambilkan obat dari wadah no. 14 ya!

Mendengar wadah no 14 tersebut, A Seng terkesiap lalu berteriak, "haiya!!! owe tak mau minum ramuan taik ayam lagi la!!!"

Tabib: Nah berarti penyakit lupa ingatannya telah sembuh kan?? (sambil tersenyum penuh kemenangan)

SK.I.N.N.Y.

In a one fine afternoon, i saw u.
U were kinda cute n beautiful.
N then, u gave me a signal.
I caught it n u knew it.
But, my mind just fulls with blended things.
Most of them made me doubt to approaching you.
But, d most thing that preoccupied my mind was....

U R S.K.I.N.N.Y!!!


It disturbed me a lot.
I was skinny too at that time (n unfortunately, am still T.T),
so if we combine it together,
it's just like a bone-duel. =)
Besides, mau jadi apa anak" kita nanti (apa sih bhs inggrisnya? Uwaklah!!)????
Long nuts (kacang panjang)??
Pole shrimp (udang galah)??

U r cute but sadly...


S.K.I.N.N.Y!!

Unsur kimia yang baru

(Postingan dari cerita-humor.info )

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat
pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan
sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau
bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang
padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih
murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda
dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Tales of Cows and Corporation

Mungkin udah pada pernah baca ya? But, it still makes me smile everytime I read it. Just enjoy it!!!!

TALES OF COWS AND CORPORATION
SOCIALISM
You have 2 cows
You give 1 cow for your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows
The state take over both cows and give
you 2 cans of milk.

FASCISM
You have 2 cows
The state take over both cows and sell
the milk to you.

NAZISM
You have 2 cows
The state take over both cows and shot
you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows ,
The state take over both cows, shot
one, get the milk from the other and
throw it away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have 2 female cows
you sell one and buy one male cow, the
number of your cattle grows, and the
economy grows.

NEOLIBERALISM
You have 2 cows
you breed them in the third world countries for a tax evasion

SURREALISM
You have 2 cows
The government asked you to take
harmonica course.

AN AMERICAN CORPORATION
You have 2 cows .
You sell one, and force the other one
to produce milk as much as 4 cows.
Then, you hire a consultant to analyze
why the cow died.

THE ANDERSEN MODEL
You have 2 cows .
You minced them both.

A FRENCH CORPORATION
You have 2 cows
You go in the street, gather the mass,
blockade the street, because you want
3 cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have 2 cows .
You redesigned them so they can
produce 20 times as much milk. The you
create a cartoon profile of smart
cow named "Cowkimon" and sell it to
the world.

A GERMAN CORPORATION
You have 2 cows
You redesigned them so they can live
for more than 100 years, eat only once
a month, and they can milk each others.

AN ITALIAN CORPORATION
You have 2 cows, but you don't know
where they are.
So you decide to go out for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have 2 cows
You count them and dream what if you
have 5 cows . You count them again and
dream what if you have 42 cows . You
count them again and realized that you
only have 2 cows. You stop counting
and open a bottle of Vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them are
yours.
Then you charge administrative fee to
the owners for keeping there.

A CHINESE CORPORATION
You have 2 cows .
You have 300 pepole to milk those
cows. You state that there is no
unemployment, and the milk production
value is high. You arrest reporters
who report the truth.

AN INDIAN CORPORATION
You have 2 cows
You worship them.

BRITISH CORPORATION
You have 2 cows
Both are mad cows.

IRAQ CORPORATION
Everyone thinks you have many cows
You tell them you don't have them. No
one believes you, so they bomb and
invade your country. You still have no
cows, at least now you are part of
democracy.

NEW ZEALAND CORPORATION
You have 2 cows
The left cow seems quite attractive.

AUSTRALIAN CORPORATION
You have 2 cows .
The business seems good. You close the
office and find beer to celebrate it.

INDONESIAN CORPORATION (1)
You have 2 cows
Both are stolen. Then you sell them
both. Then you keep the money in hazy
non budgeter account. You use some to
fund your party campaign. But mostly
you keep for your family and
relatives.

INDONESIAN CORPORATION (2)
You have 2 stolen cows
Take a bank loan of 4 cows, then sell the 4 cows,
and put the 2 cows under
your childrens name.
Tell the bank that you can not pay them, unless they
finance you a milk
factory.
Take the money and go to Singapore ....

MALAYSIAN CORPORATION
You have 2 cows
Both are stolen from Indonesia.

SINGAPOREAN CORPORATION
You have no cows
But yet you are famous as a cow exporter

What are you lookin' at buddy??

Ngurus KTP ternyata Menyenangkan

Kisah ini terjadi tahun lalu, saat sedang liburan, mengurus KTP yang telah mati. Maaf jika jayus. Lopikiranepelawak!! ;p ;p

Pagi ini, aku baru aja ngurus KTP. Yah, KTPku dah mati kira-kira dua bulan. Pertamanya sih mamakku menyuruhku lewat "cara cepat" aja. Iya, beneran tu pake tanda kutip!!!! Dengan cara ini, kita tinggal datang ke kantor lurah aja, lalu biarkan orang dalam yang melanjutkan semua. Sorenya kita foto (sayang sekali foto KTP tak bisa diwakili, ckckck…). Lalu, selesai deh. Untuk suksesnya cara ini, kita perlu orang dalam yang sangat kuat jaringannya dalam administrasi tersebut. Aku punya sodara di kantor lurah kami. (Kata mamakku) dia sodara jauh. Pantesanlah aku gak pernah liat dia datang waktu lebaran. Mungkin jadi sodara waktu ada urusan administrasi aja ya?? Hahahahaha….

Ternyata, agar cara cepat itu berhasil, aku harus datang dengan mamakku. Iyalah pulak, orang dia cuma kenal sama mamakku. Tadi aku berangkat sendiri, sampe di sana dikasinya form F.01. Gak tau kelen apa itu kan? Itu form permintaaan KTP, ketauan gak pernah ngurus sendiri ya??? Hehehehe… Disuruhnyalah aku ke kantor camat setelah form tadi ditandatangani lurah.. Bah, kantor Camat????? Di mana pulak itu??? Seumur-umur aku tak pernah berurusan dengan camat.

Setelah perjuangan, dengan darah dan air mata (ini bagian fiksi ya woi…), Tanya sana dan sini. Akhirnya ketemu juga tempat itu. Bah, jauh dari peradaban. Orang-orangnya telanjang semua, dan masih menyembah matahari… mereka meramalkan tahun 2012 bakal terjadi ketidakseimbangan kosmis di bumi, sehingga kiamat akan terjadi…. diawali dari lubang WC kalian, berhati-hatilah yang B***k pada tanggal 21 Desember 2012 pukul 11.12, hindari b***k pada jam segitu, krena b****g kalian akan hangus oleh magma.

* teng… teng… ternyata dah jam makan obat, bentar woi, kutinggal dulu…. CPZ-checked, THP-checked, Dulcolax supp. untuk ayam-checked, sianida untuk kucing-??? Mana ya??? *

OK cukup intermesonya ya… jadi aku disuruh ke kantor camat. Bah emang jauh kalipun dari rumahku, kira-kira 15 menit perjalanan. Kalo di binjai udah jauh itu, mengingat jumlah kendaraaan yang sedikit, apalagi di jam kerja. Masuklah aku ke lingkungan kantor camat. Seperti biasa, terlihat pemandangan umum yang sangat biasa. Pegawai-pegawai itu pada nongkrong di warung dekat kantor, maen catur. Kok bisa gitu ya??? Yah cuek ajalah, bukan urusanku itu pikirku. Masuklah aku, lalu menyerahkan Form F.01 tadi untuk ditandatangani sama camat. Lalu disuruh menunggu.. kenapa nunggu lagi??? Ini dia rupanya jawaban kenapa para pegawai tadi masih nongkrong di warung.. Pak Camat BELUM datang!!! Apaan jam 10 gini belum datang??? Enak-enaklah para pegawai tadi maen catur. Sukur gak maen perempuan, nanti aku ikutan, hehehe… Syukurlah Tuhan mendengar doa hambanya yang sabar, (bukan aku, tapi ada bapak-bapak yang ikut ngurus KTP juga, mungkin dia  kali yang sabar), gak sampe 15 menit camat datang, dan selesailah perjuangan. Eits, sapa bilang??? Kalo kek gini aja mana menyenangkannya???

Ternyata setelah itu, aku disuruh ke kantor catatan sipil, buat mengambil print-out KTPnya. Buset, ini mah lebih jauh lagi. Tetapi, terpaksalah aku berangkat ke kantor tersebut. Setelah sampai, udah rame orang yang mau ngurusin KTP. untuk ngurus KTP ternyata berdasarkan kecamatan tempat kita tinggal. Jadi, masuklah aku ke bagian kecamatan binjai utara. wah, ternyata yang bertugas di situ beniiiiing bo'!!!!!!! (ceweklah, aku gak "suka" cowok!!!!). Masih muda, berjilbab, putih, cakeplah pokoknya. Ternyata udah ada seorang bapak yang ngurus KK duluan. ya udahlah aku antri, gak pa palah kupikir, sambil menikmati pemandangan yang indah itu juga. Hehehehe.... >=D

Lalu tibalah giliranku. Dengan merapal mantra-mantra agar dia terpesona, akupun memberikan printout KTP kepadanya. Setelah mengetikkan dataku di printout KTP, dia mengambil fotoku!!!! Ada yang ngambil fotoku woi!!!! Serasa jadi artis neee, hehehe... Dia bilang senyumku manis (Fact or fiction????). Setelah cerita punya cerita, basa basi bertubi-tubi, akhirnya dengan sedikit berdiplomasi, aku dapat nomornya. But, OMG, HPku mati!!!! kenapa mati di saat dibutuhkan????? Argggghhhhh!!!!! Akhirnya, didapatlah solusi yang brilian (walaupun tidak elit, sangat tidak elit...), kutulislah nomornya di selembar uang. Akupun berjanji untuk menghubungi sesudah HP geblek itu nyala lagi.

Akupun pulang dengan hati yang gembira. Naik angkot dengan bernyanyi-nyanyi, bersiul-siul, jungkir-balik. serasa menang lotere!!! Tapi, ternyata kesenangan berhenti di tangan supir angkot. Kenapa angkot di Indonesia tidak menerima kartu kredit???? T.T

Bagi yang gak ngerti, naek angkot pake ongkoskan??? Ongkosnya berupa uang kan??? Lah itu, uang yang sangat berharga, yang mungkin bertuliskan kode pasangan hidup idealku itu, jatuh ke tangan supir angkot!!!! TidaaaaaaKKKK!!!! Pasangan jiwaku!!!! Dan akhirnya aku menjomblo lagi sampai sekarang.... Gara-gara angkot gak nerima kartu kredit!!!! (ato apa karena aku emang sial??? Apa kebegoan ya??? Biarlah itu menjadi misteri terbesar abad ini....)

Karung Beras

Apa yang terjadi seandainya karung beras menjadi salah satu standar perhitungan berat badan?? Nah mari kita berkhayal! :D

Berat si Arep (nama disamarkan) adalah 50 kg, sedangkan 1 karung beras standar adalah 30 kg. Jadi berat si Arep dalam satuan karung beras adalah 1,667 karung beras atao mungkin lebih enak kalo kita buat 1,667 KB.

Kurang tenar contohnya ya??? OK, baiklah, coba kita ambil satu bintang sepakbola ternama. Zlatan Ibrahimovic a.k.a Ibra abang saya!! Berat badannya adalah 90 kg. Jadi berat Ibra adalah 3KB!

Namun ada sedikit kelemahan di dalam perhitungan dengan karung beras. Karung beras selalu disertai dengan berat kotornya. Nah, kalo diterapkan pada manusia, misalnya si arep (sekali lagi nama disamarkan, kesamaan nama dan pengucapan adalah KEBETULAN semata)., berat kotornya lebih berat lagi. Hahaha... Isinya kan kentut tambah tulang aja! Belum lagi disertai pikiran -pikiran kotornya. LOL! (buat arep no offence kok!!!)

Oleh karena ketidakidealan tersebut, maka standar KB tidak memenuhi syarat untuk terdaftar pada badan meterologi Internasional (FIFA), sehingga standar berat badan pun tetap memakai Kg. OK, cukup deh khayalannya. Back to real life. Salam sarkas!! :)

I give up!! (temporary quitter)

"Mengandung gambar yang eksplisit, buat yang menderita asam urat, sebaiknya jangan membaca artikel ini, ntar kumat!!"

Maaf, sodara/i seperjuangan.. Ternyata menulis dalam bahasa Inggris itu sangat sulit. Apalagi jika kita berusaha membuat cerita dengan bahasa Inggris bernada jenaka. Bahasa Inggris yang kita pelajari sayangnya hanya untuk percakapan formal dan keperluan bisnis. It's too strict!!!

How can I get a comedy taste in a formal english??? (ato bisa ya???) Yah, kalo ada temen-temen yang bisa kasi saran gimana caranya supaya bisa berbahasa Inggris yang sedikit sarkastik, sinistik, komedik (?) mohon bantuannya... I'm an open minded person after all!! --> That means there's nothin' in my head, or maybe you have stolen my brain and put it in your referigerator?? Who knows?? LOL!!

well, this is the sexiest part of my body. Even #FQ says " Yummy!" ;p

OK, I give up right now, but it's just temporary.. Semoga dengan kembali ke bahasa indonesia, akan melancarkan ide-ide segar untuk menulis lagi. Salam Sarkas!! :p